Too young. July 30, 2008

* por: ju

Eu adoro pedir, mas não costumo muito escutar conselhos. Meu pai fala que eu faço cu doce quando digo que quero voltar, meu irmão fala que a minha humildade lhe irrita e que os homens têm medo de mim porque eu sou inteligente, decidida e fria. De um certo modo eu me joguei no estilo de vida europeu, e esse negócio de estudar culturas e comportamentos, me deixou mais fascinada ainda pelo mundo. Ficar aqui significa estar presa. Presa por um visto, por um trabalho que não é exatamente o que eu gostaria de fazer na vida, mas com um chefe que eu adoro, que compra bolacha recheada pra gente e traz café sem açucar pra mim, porque diz que preciso emagrecer. Eu sempre tive sorte com meus chefes e eu sempre fui assim de falar as coisas na cara. E sempre achei que se é pra tentar, então tenta direito. Estou adorando minha nova casa, meus novos amigos, mas preciso de mais mudanças. É ótimo poder dançar Belle and Sebastian na sala de casa, só de camiseta e calcinha, fazendo de conta que o controle remoto da TV é o meu microfone. E adoro saber das histórias no dia seguinte, depois daquela noite em que eu jurava de pé junto que eu sempre tinha sido apaixonada naquele carinha. A última vez que aconteceu isso foi na despedida do meu irmão, que ele me obrigou a sair e a gente tomou uma garrafa inteira de vodca. “Mas Juliana, ele não tem nada a ver com você!!!” “Claro que tem! Ele gosta de Radiohead!” “Mas ele é feio pra caralho!” “Que isso, Pedro! Só porque ele não tem um dente?” Hahaha. E no dia que eu estava brigando com o idiota do espanhol que veio com essa história de especial pra cima de mim: “É que eu vou te machucar…” “Machucar? Você não me conhece.” “Sim, te conheço e você é muito sensível. Muito especial.” “Especial o caralho. Se não quer nada comigo, não vem com desculpa de especial não. Fala na cara. Não fica achando que eu vou me apaixonar por você e sofrer. Até parece que eu não tenho mais opção na vida…” “Então perae que eu vou pegar minha blusa e já volto.” Daí apareceu o grego gatinho que eu tinha conhecido há dias e sentou ao meu lado. Quando volta o espanhol eu tava conversando com o outro. “Que que é isso?” “Um amigo que encontrei aqui na rua.” E daí ele viu que a otária ali não era eu, se bem que nessa noite eu acabei sendo, dispensei o grego, que foi embora pra Grécia e me mandou uma mensagem falando que eu era especial. E até hoje a gente se fala. Hahaha. E pior do que essa é ser “mulher pra casar”, porque quando não tá na hora disso acontecer, é a pior coisa que uma mulher pode escutar. E foi nessa que o italiano deixou a mala e as cuecas sujas aqui em casa, porque se ele tivesse 30 anos, ele se casaria comigo. Mas ele não tem e nem eu. Então a gente continua assim. Ele vai visitar meu affair sueco, enquanto eu fico aqui morrendo de trabalhar numa equipe de 3 homens onde todos me empurram pro primeiro nerd que aparece. “Você já viu o Tomás? Ah, ju, ele é gatinho.” É que meu chefe acredita no amor e acha que eu preciso encontrar a minha alma gêma a todo custo. Eu falo pra ele que ela ainda tá vagando por aí e que eu ainda vou encontrá-la. Não tô com pressa, pelo contrário. E só eu tenho uma música que ninguém sabe que é minha e que daqui uns dias vai ser baladinha em todas as rádios. Porque eu sou especial e faço coisas especiais. É que com a minha delicadeza eu daria uma péssima pedreira. Porque a minha maior qualificação é a delicadeza, a graça, a suavidade, a leve estridência e o toque de loucura, claro. E a mistura de tudo isso faz com que eu seja assim: especial. Hahaha. Melhor acreditar nisso do que não acreditar em nada!

O nosso mundo July 26, 2008

O laranja no céu

A voz antiga no telefone

O vídeo em preto e branco

O rastro do perfume no cabelo

A unha em vermelho

O coração em azul

 

A velha música no rádio

O céu das cinco da manhã

A risada disparada

No fim, lágrimas

A blusa em listras

O filme de amor

O coração em azul

 

Aquele filme de amor

A voz grave

O mundo em verde

A foto desgastada

O tempo que passa

E o meu coração em azul

 

O buraco do sorriso

Principalmente no riso

As listras paralelas nunca se cruzam

Mas são iguais

A dor dos ais

A tristeza é noturna

A luz do céu não vem da lua

Historietas do além mar. July 23, 2008

O fato de ter esquecido a minha irmã mais nova, de 18 anos, no centro de Barcelona, na noite de Ano Novo, não quer dizer que eu seja uma pessoa má. Também não acho que isso possa significar que eu seja louca. Inconsequente, talvez. Bêbada, com certeza. Foram 6 garrafas de champagne entre as duas, sendo que eu devo ter bebido 5 delas, uvas, que eu não sei onde foram parar e um argentino. Tá, também não posso jogar a culpa no argentino só porque fazia quase -2 graus e ele saiu só de camiseta na rua com a gente, pra ver os fogos da meia noite. Ele é de um dos pontos mais frios do mundo, Ushuaia, essa cidade mesmo do sul da Argentina, das geleiras azuis… mas isso também não siginifica que o pobre não sinta frio. É, foi por isso que naquela noite eu sumi. Voltei com ele no albergue pra pegar uma jaqueta e deixei a minha irmã em pleno centro da cidade, sozinha, ou melhor, acompanhada de um pessoal da Holanda que tínhamos conhecido havia 4 horas, quando chegamos no albergue. 1 e meia da manhã e já estávamos todos dormindo, tamanha tinha sido a festa que tinha começado às 18hs… e pra começar o ano com a praga da Fontana di Trevi, no nosso quarto de 12 pessoas, 8 eram italianos, do sul, pra piorar. E depois que o argentino foi embora, um dia à noite, saí com a minhã irmã e quando voltamos, o mais gordinho e feio deles estava dormindo na minha cama, de cueca boxer e roncando como um porco. Eu me dei conta de que algo não normal tinha acontecido, porque quando fui entrar no quarto, minha irmã estava na porta me esperando, do lado de fora, rindo como uma louca. Nesse mesmo dia, eles tinham comido as nossas bolachas e bebido a nossa água e a gente não conseguia fazer outra coisa senão rir da imensa falta de sorte. Sorte essa que eu tive em encontrar uma cama vazia, porque eu não era nem doida de ir pra cama dele ou expulsá-lo da minha. Deixei a figura dormindo, peguei um cobertor e travesseiro, me cobri até a cabeça e fiquei ali escondidinha toda a noite. Todos os dias de manhã eles pegavam o nosso secador de cabelo e hidrantante, se produziam mais que nós, que fugíamos do banho, naquele albergue que era ótimo, mas tinha um banheiro que era um nojo. Tudo bem, fazia frio, não tinha tanto problema. Hahaha.

Pior que isso foi a nossa ída a Londres, meia hora ali com os policiais na imigração, justificando até a cor da minha calcinha. Ninguém tinha avisado que pra pegar um ônibus do aeroporto até a cidade custava mais que a passagem de avião. E o trajeto durava quase o mesmo tempo do vôo. Cheguei no Victoria Station quase de noitinha, enquanto meus irmãos já me esperavam no albergue. Eles também tinham sido vistoriados na imigração, ainda mais porque chegavam de Amsterdan e tudo o que os policiais encontraram foram balinhas coloridas. Bons meninos. Eu não tinha libras, só algumas poucas que tinha trocado no aeroporto ainda, pra comprar um sanduiche natural de espinafre com ovo cozido. É, a cozinha britânica não é lá essas coisas. Susto levei quando fui pegar o metrô e descobri que o ticket valia 5 libras!!! Desesperada e sem dinheiro(porque todo o nosso dinheiro estava com o meu irmão, que estava no hotel), peguei uns euros que tinha e ainda bem que eles trocaram. Fui pro hotel com uma dor de cabeça do cão, me perdi no meio do caminho e minha menstruação chegou exatamente no mesmo momento em que eu entrei pela porta do albergue. E eu tinha me esquecido desse pequeno detalhe. Peguei as chaves do quarto, encontrei os meninos e fomos correndo procurar um absorvente no supermercado mais próximo, que ficava a 25 minutos andando do e devia ter o tamanho de pelo menos 3 Carrefours juntos. Missão cumprida, vejo que outro acidente tinha acontecido. A única calça jeans que eu tinha levado e que por coincidência era a que eu estava usando, tinha se rasgado, exatamente no bumbum. Fazia frio e depois de Londres, ainda tinha Berlin. De resto, eu só tinha uma saia e meias, que não segurava o frio de maneira necessária. Tive que lançar moda e usar a calça rasgada durante toda a viagem, até mesmo em Berlin, negociando com os policiais alemães a não deportação do meu irmão. Sim, meu irmão foi deportado em berlin e isso fica pro próximo capítulo.   

*por: ju

Gimme some salt. July 21, 2008

Eu sou a rainha da melação. E da discórdia e dos desencontros. Nunca vi uma pessoa mais desencontrada do que eu. Talvez pela minha mania de querer viver lindas histórias, acabo sendo uma mistura de Bridget Jones com não sei o que. Comigo mesma, acho. Haha. Já dizia meu avô: “Em boca fechada não entra mosca”, mas eu sou tinhosa, não escuto, falo demais e ouço o que não quero. Toma! Se bem que fazia parte perguntar, era importante, porque como diz a minha professora de árabe: “Você não é uma parada de ônibus, Juliana.” Tá aí. Talvez eu devesse escutar mais as pessoas e ser menos nervosa. Até hoje não coloquei a maldita caixa no correio. E nem acredito que lavei cuecas e meias de uma pessoa que nem meu namorado é. Se bem que se fosse, aí sim que eu não lavaria. Nada de pensamento post-modernista-feminista. Eu não ligo pra essas coisas. E como quem fez o serviço sujo foi a máquina de lavar roupa, não custava nada jogar o resto lá dentro, junto com sabão. E a minha desculpa pra não estudar hoje superou a de todos os outros dias. Como tinha que ler uns livros em italiano, fui ver um filme italiano antes, pra entrar no clima. “Scusa ma ti chiamo amore”, a história de um publicitário mais velho que vive uma história de amor com uma garota 20 anos mais nova que ele, depois que ele se separad da mulher. O filme é baseado num livro, que inclusive tenho aqui, ganhei de um amigo, 700 páginas em italiano de pura novela. Hahaha. Voltando ao filme, típica comédia romântica sem gracinha e bonitinha, onde qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência. Final feliz, depois do conflito(porque o conflito é sempre importante no ápice da história), a gente imagina que eles viveram felizes para sempre. Sempre é assim. Daí eu fiquei com a história na cabeça, fui comprar chá verde e não estudei a maldita da globalização e neoracismo que tinha que estudar. Falei o que não tinha e tinha que falar, escutei o que não queria, mas precisava, dobrei as camisetas e cuecas que estavam no varal, fiz um montinho de roupa em cima da mala e não fui ao correio despachar as coisas pra Itália. E acho que só vou depois que a onda de calor africana que tá estacionada aqui for embora. Desisti de ir pro Marrocos ou fazer qualquer outra viagem antes de ir pro Brasil. Desisti de encontrar o grande amor da minha vida caminhando sem destino pela rua. Pra falar a verdade, acho que nem quero encontrá-lo por agora. Meu ex namorado esteve aqui este fim de semana com a atual namorada e acho que ela queria me morder. Ele foi super simpático, como sempre, mas acho que ela não gostou nada da idéia do nosso reencontro. Problema dela. Hahaha. E sabe, ultimamente um monte de gente vem com essa história de que eu sou especial. Pra mim, especial é X-Salada com ovo. Humm. Que vontade de ir num Pit-Dog. É, eu sou muito instável.

Encontros e Desencontros – Maktub July 19, 2008

Olhando para esse tênis no chão, a roupa no varal e a mala fechada encostada na porta, eu vejo que acabou. Acabou o que poderíamos chamar de história de amor mal contada. Na verdade é cedo pra dizer que existe um ponto final, talvez exista uma parada, um ponto que fecha a primeira fase, que terminou com aquele abraçao de quase 10 minutos, muitas lágrimas e soluços.

Em árabe existe uma palavra que quer dizer : “está escrito”. Maktub é para nós, ocidentais, o que poderíamos chamar de destino. O islam acredita que tudo o que acontece na nossa vida, acontece porque cada um tem um livro com uma história e cada um precisa vivê-la. Resumindo, para eles nada acontece por acaso, tudo tem um motivo e uma ligação, desde a pior situação à melhor, cada história que vivemos serve para nos ensinar. Eu gosto dessa lógica.

Minha viagem pra Itália foi totalmente sem planejamento. Estava sem dinheiro, acabava de assinar um contrato de um freela na Universidade, sabia quanto ia ganhar, mas não sabia quando ia trabalhar. Comprei as passagens assim, por causa da promoção, entrei em contato com meus amigos italianos, falei com meu chefe(na cara dura) e fui. O melhor de tudo é que a viagem começou com o pé direito, porque um dia antes, estava eu lá em Madrid, no show do Wilco, uma das bandas que eu adoro.

Chegar à noite em Roma e dar de cara com o Vaticano e o Coliseu, não tem preço. Eu amei aquela cidade e aquele país a cada esquina, a cada pessoa que passava, a cada comida que provava. Se eu não conhecesse nada mais, só a Itália, já me bastava, porque França, República Checa, Inglaterra e etc, não chegam nem aos pés daquela sensação mágica que eu tive de estar ali, a cada segundo, a cada respiração. E talvez por causa disso eu tenha feito o pedido na Fontana di Trevi, essa que foi a que fez o que fez comigo por eu ter sido tão murrinha. E se eu tivesse jogado as 3 moedinhas de 2 euros? Já estaria casada e vivendo num desses palácios antigos toscanos? Hahaha.

A nossa relação durante esses nove meses foi cheia de altos e baixos e terceiros elementos. Todas as pessoas que viam, notavam. Ninguém era bobo. Mas a gente se manteve nesse jogo de gato e rato todo esse tempo, e apesar de estar sempre junto, nunca estava junto de verdade. Os últimos dias foram mais intensos, talvez pela aproximação da despedida. Muito carinho, muitos tapas e puxões de cabelo, muitos sorrisos e olhares trocados. Existe um sentimento e eu não sei definir qual é. Não sei definir sua intensidade e modo, só sei que existe e que é bom. Na verdade eu sofri menos do que pensei que fosse sofrer, talvez por guardar essa coisa tão bonita dentro de mim. A gente passou do nível da paixão, que no fim das contas não me abandonou, porque nesse meio tempo eu tive oportunidade de me apaixonar e desapaixonar várias vezes e cada vez com seu toque especial, seu momento, sua pessoa. Pessoas de longe. Tá aí, quando você sabe que algo vai acabar logo, acaba vivendo com mais intensidade, se joga mais, permite sentir coisas em um pequeno espaço de tempo, que se fosse numa situação normal, não aconteceria. Isso da gente querer limitar tudo, colocar ordem, estabelecer razões. O tempo nem sempre é um inimigo, pelo contrário, basta vê-lo desde outro ângulo.

Passei todo o domingo em casa, de preguiça, sem pensar em absulutamente nada. Talvez na saudade que eu ia sentir dos meninos. No outro dia cedinho, ele ia embora. Madrid – Suécia, apesar de ter rido muito dessa viagem por minha causa.

“Será que ele vai me receber na casa dele?” “Claro que vai, ele é mega fofo.” “Fofo com você e justamente por sua causa ele deve me odiar.” “Deve nada, liga lá. Ele é scandinavo, né? Frieza em forma de gente, mas tem um bom coração. Ah, e manda um beijinho pra ele. Hahaha.”

Meia noite do domingo ele estava aqui. Sujo, com a roupa do dia anterior, cabelo mais bagunçado do que nunca e desesperado com todas coisas que tinha que deixar. Pega meu moleskine, anota o endereço, telefone italiano, me mostra onde estão os documentos importantes, senhas. Abre a mala, joga tudo no chão e começa a separar coisas. Isso fica, isso vai, isso é pra lavar. “Você vai pra Itália em agosto? Eu vou estar lá.” “Não, em agosto vai ser impossível. Passagens caras, eu trabalho e também vou pro Brasil.” “Quando você vai?” “Não sei, talvez quando volte. Nada certo.” “Eu posso vir em setembro pra cá?” “Claro, quando quiser. Daí você busca suas coisas. Melhor assim.” Melhor assim, tudo indefinido como deve ser, porque em setembro, o mais provável é que eu não esteja aqui…

Em abril do próximo ano, já temos um encontro marcado no interior da Toscana, e em julho, talvez esse encontro se repita no Brasil. “Mas a gente só vai se você estiver lá. E o problema é que se eu for, é perigoso não voltar mais…”

Maktub.

*por: ju

Fake empire. July 5, 2008

São 19:48 de um sábado calorento e ensolarado no hemisfério norte. Estou sentada no chão da sala, com todas as portas e janelas abertas pra não ligar o ar condicionado. Se eu fizer isso, todos os ácaros vão pular no meu nariz e me deixar pior da alergia. Vou ter que apelar pro terceiro banho do dia. Lavei 3 máquinas de roupa hoje, lavei o terraço, fui ao supermercado comprar sucos tropicais. Estou presa numa análise de dados e informe que preciso fazer. Além do meu trabalho, também tenho alguns freelas de pesquisa de mercados, o que eu realmente gosto de fazer. Mas será? Talvez sim. A cada dia que passa vejo que isso de estar presa a uma empresa e a horários é uma merda e eu não sei se quero essa vida para sempre. É, decidi ficar. Depois de todo o drama, chororô e etc, a cabeça vai pro lugar e a gente tem que tomar uma decisão certa. Mudei de casa. Estou feliz. Os meninos já começaram a ir embora. Giovanni se foi, e eu não consegui ficar no bar não só pelo cansaço. Chorei. Mas não chorei nem 1/3 do que ainda vou chorar nos próximos dias. Odeio despedidas. Lore se vai na quinta. Não quero nem pensar. Martin e Stefano no dia 14. Vai ser fechar a porta, respirar fundo e pensar que outra nova fase começa. Acho que estou mais tranquila, mais confiante. Quero muito ir ao Brasil. Preciso. Depois de tantos anos a gente se acostuma, mas eu também sinto falta. Muita. O suor escorre. Me recuso a comprar um ventilador. E sim, existem aquelas oportunidades que nunca mais voltam. Detesto me arrepender de algo que deixei de fazer. Me sinto fraca, incapaz. Talvez por isso tenha pesado tanto na balança o fator ficar. Somos seres totalmente adaptáveis. Acostumar com a dor custa, mas não é algo impossível. Tá aí. O melhor exemplo são os sapatos novos. Vou fazer um mixto e varrer a casa. Tentar respirar e terminar esse trabalho. Ê vida…

*por: ju

Uma brasileira. June 26, 2008

Arrependimento. Palavra pesada que cada um carrega consigo. Fazer, deixar de fazer. E eu sempre digo: ninguém sabe o que o futuro nos prepara… Olhos verdes, cabelos cacheados, cruzou o oceano e um sonho. “Uma noite longa, pra uma vida curta.” Assim são as noites, os fins de semana que teimam em terminar sempre com um sorriso, uma vontade, um adeus. Duas vidas que se cruzam, completo acaso. Mistura de energias e a votade do infinito. Infinito que não exite. A mesma dança, a mesma música. A cabeça pro lado, os pezinhos juntos no mesmo passo. O desejo do inalcansável e o medo. Sempre o que não se pode e a culpa. A culpa de carregar. É só fechar os olhos… E naquele lugar longínquo… Será que é assim? E qual o sentido de tudo? O sentido de sentir, sentir como se fosse a última coisa, a última vontade, o último sonho realizado. E o meu problema é esse, é que eu sinto muito. Eu sinto os olhos claros, eu sinto o sorriso, eu sinto o abraço e eu sinto os minutos passando, dizendo mais uma vez que a história se acaba ali. Ou não. Porque faltam poucos dias, mas falta uma vida toda pela frente pra saber amar o que vem, o que fica e o que ficou pra trás. E o destino, só ele pode responder por ele mesmo. Daqui pra frente os olhos seguirão verdes, os cabelos cacheados, os sonhos se realizarão e multiplicarão, e ela vai, vai sabendo que aqui do outro lado do oceano fica outro par de olhos verdes e cabelo cacheados sempre com o mesmo sorriso, pronto pra dar aquele abraço cheio de carinho. E fica um pedaço de sonho realizado e outro a se realizar. Para sempre, enquanto esse sempre existir.

European way of life? June 25, 2008

Impressionante a capacidade que a vida da gente tem de mudar em um dia, com um sim ou não. A minha vida está como que de pernas pro ar, assim como o meu quarto, reflexo de tudo o que sinto agora. Sinto uma confusão mental imensa, a mesma que venho sentindo desde muito tempo, só que agora intensificada, pois percebi no meio do caminho que o carro parou numa bifurcação e o meu mapa está rasgado bem nessa parte. Nada, nem ninguém é capaz de me dar o conselho ideal, no fundo eu sei que só vou escutar o que eu quero, o que vem de dentro de mim. Mas o problema é justamente esse, eu já não falo o mesmo idioma que os meus sentimentos, eu não sou capaz de decifrar o que realmente quero e por isso sofro, sofro em busca do que eu nem mesma sei o que é. Sinto como se estivesse afundando num poço sem fim, onde qualquer decisão pode ser transformada num arrependimento futuro, o voltar, ficar, ficar, voltar… Tantas variáveis a serem analisadas, tantas questões por pesar… Acho que a balança agora pesa mais pro lado de voltar, encaixotar tudo, levantar o nariz e novamente praticar o bom e velho desapego. Sempre vai ser assim. Sempre haverão pessoas que ficarão para trás, situações que serão esquecidas, lugares que você nunca mais visitará. Talvez seja o momento de colocar um ponto final no sonho europeu, que aos poucos se tornou um pesadelo. Pensar na vida com um foco claro e correr atrás disso, no meu país, onde estão as pessoas que me amam de verdade, que falam a minha língua, têm os meus costumes e cultura… Só quem viveu essa experiência é capaz de entender o que eu estou dizendo agora. Ser estrangeiro é humilhante e eu não quero esse status para sempre. Eu estou a ponto de assinar um contrato e não sei se quero realmente isso pra minha vida. Vida que eu tento enganar todos os fins de semana com festas e amigos que talvez nunca mais veja. Chega uma hora que tudo o que a gente pede é um pouco de estabilidade, de conforto de felicidade. E a real felicidade é aquela que está dentro da gente, não esta que está condicionada à coisas ou pessoas. A minha felicidade, hoje, está condicionada. Talvez por isso eu sempre estou doente, porque, no fundo, eu não estou bem. Eu sou mestra em me enganar, sempre fui. E o meu medo é estar me enganando de novo com essa história de ficar aqui por causa de um emprego que nem é tudo o que quero na vida. Se pelo menos fosse… Será que eu ainda tenho essa necesidade de provar que sou capaz? Não! Amanhã, um sim ou não que pode mudar tudo. Uma conversa de meia hora que pode mudar o rumo de toda uma vida, um futuro. Porque quando eu penso no meu futuro, eu não me vejo aqui, não neste país, nem neste continente. O mais engraçado é que quando eu penso no meu futuro, eu vejo a Avenida Paulista, o céu cinza, os engarrafamentos e aquele formigueiro de gente às 7 da tarde. Quando eu penso no meu futuro, eu penso numa casa no campo, um rio que não está seco(como os daqui), uma cachoeria, o mar. Eu penso numa pessoa que me ame e que fale o mesmo idioma que o meu, onde as palavras de amor ou de discussões têm o mesmo peso e onde as diferenças culturais não sejam um problema. Eu não penso em dinheiro, nem carro importado, roupa de marca ou o diabo a quatro. Eu não quero fama, não quero ser rica. Quero o conforto de um trabalho que eu possa acordar todos os dias e ter vontade de ir, ter uma casa, uma família e um sorriso diário no rosto… Nada de remédios, calmantes, florais de Bach ou terapia. Eu não me vejo aqui pra sempre. Com salário bom ou ruim, emprego bom ou ruim. Talvez eu já tenha lutado muito contra mim mesma, e talvez essa seja a hora de me desarmar e dizer pra mim mesma: chega.

Goteborg. June 12, 2008

Por dias eu passei por aquela praça esperando reencontrar aquele sorriso. Sempre vou de cabeça baixa pela rua, uma timidez sem motivo, talvez pela sensação de angústia que bate às vezes, a incerteza e a vontade de não ser, não fazer. Sempre, depois de um grande êxtase vem aquele momento de fraqueza, uma depressão singela, daquelas que ameaça derrubar, mas no fim das contas fica só na ameaça. Ameaça quebrada por uma surpresa. Surpresa ao atravessar a rua e encontrar quem não se espera. Surpresa ao decidir sair sem rumo, em busca do inalcansável e voltar pra casa com um presente nos braços, daqueles que você só entende a força e o valor dias depois. Dias traiçoeiros que passam rápido e levam embora aquela pessoa especial. Mais uma vez a distância bate, derruba, levanta e machuca. Mais uma vez a gente se dá conta que não deve esperar pra fazer aquilo que se quer, dizer aquilo que se quer. Que o querer suprimido se transforma em um desejo raivoso, uma sensação de impotência o o velho questionamento “e se?”. Um idiota. Uma idiota. Talvez tudo tenha o seu tempo certo, talvez nós temos a capacidade de estragar tudo, mas sempre existe outra possibilidade. A possibilidade de demonstrar aquela vontade guardada que tem como probabilidade duas opções: se realizar ou não. Neste caso a troca foi simples. A questão foi aceita. O sentimento que não existia passou a existir. O desejo adormecido se despertou. Ser acordada no meio da noite por um telefonema. Uma visita. Um abraço apertado e umas palavras em uma língua estranha que você não entende. Mais uma manhã, mais um sentimento, mais um adeus.

Minimalismi. May 17, 2008

Saber o que fazer… Quem me dera se eu tivesse esse dom. Hoje, andando pela cidade, me dei conta que o tempo passa realmente muito rápido. Na verdade essa é uma sensação diária que tenho e vejo que estou tão longe, num lugar onde as pessoas não falam a minha língua, não comem o que eu comi durante 21 anos, não pensam como pensam os meus… eu vivo em um país cheio de história. Onde a minha universidade tem a mesma idade que o meu país de origen e que dentro de alguns dias serei realmente adotada por esta nova cultura. Me dói saber que em pouco tempo todos os meus amigos se vão, e eu fico, mais uma vez, pronta e resistente para tudo o que possa passar. Decidi não viver sozinha, apesar da complicação de dividir apartamento. Preciso conhecer gente nova, viver mais coisas, me jogar nessa nova realidade. Engraçado ver como o tempo e o destino são traiçoeiros. Eu, eu que vim para seis meses, agora fico. E quando penso nos momentos tão bons que vivi esse ano, e nessas pessoas que se vão, me dói tanto, me dói tanto saber que tenho que ir ao Brasil por 15 dias… Juro que faria minhas malas e me iria sem nenhum problema a Itália, mas infelizmente em certos momentos é necesario ser realista, pensar com os pés no chão. Meu coração pede calma, assim como a minha cabeça e as dúvidas me inundam, dia após dia. Eu sei bem o que quero, mas ao mesmo tempo eu sei que para obter isso não depende só de mim e o que eu queria agora não era estar aquí, não era estar só. Mas eu acredito no tempo, sempre digo que tudo é uma questão de tempo e que algo vai acontecer… esta noite, não sei… eu não acredito nos meus sentimentos, pois sou muito vulnerável. Eu amo e “des-amo” na mesma intensidade, na mesma rapidez. Tu sai bene che c’è poco tempo, anche io… e io volevo essere con te, oggi, domani, per sempre. Não consigo pensar no meu futuro com clareza. Quando penso nele, vejo como algunas fotos desfocadas, pessoas descolocadas, locais incertos. Vejo tudo o que sempre temi e sempre desejei. Vejo o desapego, a minha nova religião.